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April 11
Cita
Es Bueno que Rias
Se dice que reir cada dia te evita ir al medico, que es el unico tranquilizante sin efectos secundarios, asi que voy a colaborar con esta teoria aportando unos cuantos chistecillos sanos, a ver qu eles parecen.
Ø El chofer de Dios
Tenía que asistir el Papa en Florencia a un congreso muy importante.
Le dice a su chofer, "Vamos que tenemos que estar en Florencia en una hora." Se sube en el coche, atrás claro, y corre las cortinillas de las ventanas del vehículo para pasar inadvertido...
Van por la autopista y el chofer se siente indispuesto, le dolía mucho el
estómago y no podía conducir. Se paran en el lateral y pasa el chofer atrás
y el Papa a conducir porque no tenían tiempo de esperar una ambulancia.
El Papa mira la hora... Faltan 15 minutos y estoy a 50 Km....empieza a
acelerar 140 Km/h.... 150, 180, 200... Unos policías en moto les ven
pasar... les siguen, les paran , se pone un policía delante y otro detrás,
se bajan y se acerca uno a la ventanilla del conductor del coche...
"No sabe usted que circulaba a...", se da cuenta que es el Papa, suelta el
bolígrafo y la libreta de multas rápidamente, se cuadra, "A sus órdenes,
disculpe...", para el tráfico, deja que el Papa se vaya... y cuando se
acerca al otro policía, el segundo le pregunta," ¿Quién era que te has
cuadrado y no le has multado?
Y contesta "Al de detrás no le he visto porque llevaba las cortinillas
cerradas,
¡PERO TENÍA QUE SER DIOS PORQUE EL QUE CONDUCÍA ERA EL PAPA!"
Ø Que conocimiento!!!!
Se le preguntó a un joven que ingresaba al Instituto Bíblico PDV cuál
parte de la Biblia era la que más le gustaba.
- Bueno, lo que más me gusta es el Nuevo Testamento, contestó él.
- ¿Cuál libro del Nuevo Testamento es el que te gusta?, quería saber el Director Coronado.
- Ah, con seguridad, el que más me agrada es el libro de Parábolas, contestó el novato.
- ¿Tendrías la amabilidad de relatarme una de esas parábolas?,
inquirió el Director. El novato accedió diciendo:
- Hubo una vez un hombre que descendió de Jerusalén a Jericó y
cayó entre ladrones. Allí los espinos crecieron hasta ahogarlo.
Luego salió de allí y conoció a la reina de Saba, la cual dio a ese
hombre mil talentos de oro y plata y cien mudas de ropa.
Después él subió a su carroza y condujo alocadamente, y al pasar
debajo de un gran árbol su cabello se enredó en una rama donde
quedó colgado.
Permaneció colgado allí durante muchos días y muchas noches, y los cuervos le traían de comer y de beber. Una noche mientras dormía colgado, su esposa Dalila, vino y cortó el cabello. Y cayó sobre pedregales. Después comenzó a llover, y llovió durante 40 días y 40 noches. Y el se escondió en una cueva. Luego salió y conoció a un hombre y le dijo: "Ven a cenar conmigo a mi cueva".
-Pero el hombre contestó: " No puedo pues he tomado esposa",
así que el habitante de la cueva fue a las salidas de los caminos y
urgía a la gente a que entrase.
Siguió y llegó hasta Jericó donde vio a la reina Jezabel asomada a una ventana en lo alto y cuando ella lo vió, se rió. Y él dijo:
“Volved a echarla abajo". Y la echaron abajo setenta veces siete y con los fragmentos llenaron doce cestas. Y ahora, lo que quiero saber es: "¿De quién será esa mujer el dia de la resurrección?.
FABULA DE LA HORMIGA FELIZ
Todos los días, muy temprano llegaba a su Misionsita La Hormiga Productiva y Feliz.
Allí pasaba sus días, trabajando, visitando a sus 15 miembros y tarareando un himno de gloria y triunfo.
Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, que desgracia: No era supervisada.
El Abejorro Presbitero de la Region consideró que ello no era posible, así que se creo el puesto de Supervisor ministerial, para el cual trajeron a un graduado en Teología y escatología, el Rev. Escarabajo con mucha experiencia en temas de Pastoreo y curtido en asuntos relacionados en iglecrecimiento.
La primera preocupación del Rev Escarabajo Supervisor fue organizar la hora de Visitas y de consejeria para poner en orden el dia de aquella hormiguita y también le pidio informes de toda sus actividades diarias.
Pronto fue necesario contratar a una Secretaria para que ayudara a preparar los informes y reportes ministeriales.
Así que contrataron una Arañita muy experta en estos menesteres que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
Mientras tanto La Hormiga Productiva y Feliz trabajaba y trabajaba.
El Abejorro Gerente General estaba encantado con los informes del Escarabajo Supervisor, así que pidió cuadros comparativos, gráficos, estadisticas, y fotografias ademas de videos del barrio donde se trabajaba.
Entonces fue necesario contratar un Gorgojo especialista en estadisticas, video y fotografia para que auxiliara a El Escarabajo Supervisor y fue indispensable comprar una camara fotografica asimismo de video y los instrumentos necesarios para su edicion.
Pronto La Hormiga Productiva y Feliz dejó de tararear sus himnos de gloria y triunfo y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El Abejorro Presbitero Regional, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de Anciano Gobernante donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para Don Grillo Mal Humor" que alfombró su oficina y se hizo adquirir un sillón especial para poder trabajar comodamente.
El nuevo Anciano Gobernante necesitó - claro está - una nueva computadora y - cuando se tiene una computadora - hay que saberla manejar, lo cual don grillo no sabia y por supuesto soluciono el problema contratando a un Ingeniero de Sistemas, para que lo adiestrara en su nueva encomienda, cargo que fue ocupado por un Aguerrido Piojo egresado del Tec. de Monterrey, muy ducho en Windows NT, Linux, Oracle y UNIX.
Con tanta información, el nuevo Anciano Gobernante pronto necesitó un Asistente.
(Un Grillo Trilingüe con 5 años de experiencia en Misiones que había sido su ayudante en la denominacion anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba La Hormiga Productiva y Feliz.
La Hormiga Productiva y Feliz ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más triste y sin ganas de trabajar.
"Vamos a tener que realizar un estudio laboral" dijo Don Grillo Mal Humor, esto me esta empezando a preocupar, ya no hay resultados como al principio.
Y un día el Abejorro Presbitero Regional, al revisar las cifras y estadisticas asi como cada uno de los reportes tanto escritos como en video, se dio cuenta que la mision (donde trabajaba La Hormiga Productiva y Feliz), ya no era tan eficas en el trabajo evangelistico como antes.
Así que contrató al Señor Búho, prestigioso lider de Grupos de hogar y celulas, ademas experto en Iglecrecimiento bajo el sistema G12, enseñado en la republica de Colombia a los pies de un prominente lider espiritual que llena estadios, para que hiciera un "diagnóstico"
El Búho estuvo "involucrado" tres meses en la MISIONSITA y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en este Ministerio.....".
Así el Abejorro Presbitero Regional siguió el consejo del consultor y... despidió a La Hormiga Productiva y Feliz.
Moraleja:
Si eres Hormiga Productiva y Feliz, inicia tu propia iglesia,
Y manda a volar muy lejos a los demás.
Si eres cualquiera de los otros personajes, felicidades ¡¡ya la hiciste!!
Aborto, a veces la solucion para solucionar muchos problemas, sin embargo al hecerlo tal ves se esta poniendo fin a una vida que traia un proposito.
Te presento estos casos, y piensa que recomendaria tu.
Caso 1.- El padre es asmático, la madre tuberculosa. Tienen
cuatro hijos. Elprimero es ciego, el segundo es
sordo, el tercero está muerto y el cuarto tiene
tuberculosis. La madre está embarazada de nuevo.
¿Recomendarías el aborto en esta situación?
Caso 2.- Un hombre blanco viola a una niña negra de 13 años
y está se embaraza. Si fueras el padre de esta
joven, ¿Le recomendarías el aborto?
Caso 3.- Una señora está embarazada; ya tiene muchos hijos,
dos de ellos han muerto, su esposo está en la guerra y
a ella le queda poco tiempo de vida. ¿Le recomendarías
el aborto a esta señora?
Caso 4.- Un ministro y su esposa quienes enfrentan
problemas económicos muy fuertes, ya tienen 14 hijos,
son realmente pobres. Considerando su extrema
indigencia, ¿recomendarías que la esposa abortara su
decimoquinto hijo?
Caso 5.- Una joven está embarazada; no está casada y su
prometido no es el papá del niño que está esperando.
¿Le recomendarías que abortara?
Si contestaste que (SI) en alguna de las situaciones
anteriores lee lo siguiente:
1.- En el primer caso hubieras matado a "Beethoven".
2.- En la segunda situación hubieras sido
el responsable de asesinar a "Ethel Walters", una de
las cantantes negras más famosas.
3.- En el tercer caso hubieras matado al Papa Juan
Pablo II.
4.- En la cuarta situacion hubieras aniquilado a Juan
Wesley, uno de los más grandes predicadores del siglo
pasado.
5.- En el quinto caso hubieras sido el asesino de
JESUCRISTO. March 26
Se dice que reir cada dia te evita ir al medico, asi que voy a colaborar con esta teoria aportando unos cuantos chistecillos sanos, a ver qu eles parecen.
CUIDADO AL ENVIAR CORREOS...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"
Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
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Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
Lección de Vida
Había un hombre que tenia cuatro hijos. El buscaba que ellos
aprendieran a no juzgar las cosas tan rápidamente; entonces el envió
a cada uno por turnos a ver un árbol de peras que estaba a una gran
distancia.
El primer hijo fue en el Invierno, el segundo en Primavera, el
tercero en Verano y el hijo más joven en el Otoño.
Cuando todos ellos habían ido y regresado, los llamó y juntos les
pidió que describieran lo que habían visto.
El primer hijo mencionó que el árbol era horrible, doblado y
retorcido.
El segundo dijo que no, que estaba cubierto con brotes verdes y
lleno de promesas.
El tercer hijo no estuvo de acuerdo, el dijo que estaba cargado de
flores, que tenia aroma muy dulce y se veía muy hermoso, era la cosa
mas llena de gracia que jamás había visto.
El último de los hijos no estuvo de acuerdo con ninguno de ellos, el
dijo que estaba maduro y marchitándose de tanto fruto, lleno de vida
y satisfacción.
Entonces el hombre les explicó a sus hijos que todos tenia la razón,
por que ellos solo habían visto una de las estaciones de la vida del
árbol.
El les dijo a todos que no deben de juzgar a un árbol, o a una
persona, solo por ver una de sus temporadas, y que la esencia de lo
que son, el placer, regocijo y amor que viene con la vida puede ser
solo medida al final, cuando todas las estaciones han pasado.
Si tu te das por vencido en el invierno, habrás perdido la promesa
de la primavera, la belleza del verano y la satisfacción del otoño.
Moraleja: No dejes que el dolor de alguna estación destruya la dicha
del resto.
No juzgues la vida por solo una estación difícil.
Persevera a través de las dificultades… mejores tiempos seguramente
vienen por delante. March 24
7 DIAS TIENE LA SEMANA, 7 COLORES DICEN QUE TIENE EL ARCOIRIS, 7 ES EL NUMERO DE LA PERFECCION, 7 NOTAS HAY EN LA MUSICA, Y LA MUSICA ES PERFECTA, EN TONCES FUE CREADA POR DIOS.
Cristo murio por mi,
Yo, vivere para El.
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